Témoignage AfroFem « J’ai menti. Vous me direz je ne suis pas la seule. » #metoo

Dans un contexte international marqué par la vague d’indignation reliée au hashtag #metoo et une actualité nationale de décisions judiciaires minimisant des viols commis sur des fillettes noires, nous avons reçu avec beaucoup d’émotion ce texte d’une femme qui témoigne du viol dont elle a été victime enfant et de la manière dont il a été traité.

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photo Aquasixio

J’ai​ ​menti. Vous​ ​me​ ​direz​ ​je​ ​ne​ ​suis​ ​pas​ ​la​ ​seule. Le​ ​mensonge​ ​existe​ ​depuis​ ​que​ ​le​ ​monde​ ​est​ ​monde,​ ​il​ ​fait​ ​partie​ ​de​ ​nos​ ​vies.​ ​Nous​ ​en faisons​ ​le​ ​sujet​ ​de​ ​nos​ ​pièces​ ​de​ ​théâtre,​ ​de​ ​nos​ ​films​ ​et​ ​de​ ​nos​ ​livres.​ ​Nous​ ​partons​ ​en guerre​ ​à​ ​cause​ ​d’un​ ​mensonge,​ ​nous​ ​tombons​ ​aussi​ ​amoureux. Alors​ ​pourquoi​ ​me​ ​confesser​ ​aujourd’hui​ ​? Parce​ ​que​ ​j’ai​ ​l’impression​ ​que​ ​ce​ ​mensonge​ ​flotte​ ​au​ ​dessus​ ​moi​ ​comme​ ​un​ ​cerf-volant​ ​qui m’est​ ​attaché​ ​et​ ​me​ ​suis​ ​partout.

 

 

Le​ ​contexte​ ​actuel,​ ​avec​ ​le​ ​#meetoo​ ​et​ ​l’histoire​ ​de​ ​cette​ ​fille​ ​de​ ​11​ ​ans​ ​qui​ ​a​ ​eu​ ​des​ ​rapports sexuels​ ​avec​ ​une​ ​homme​ ​adulte​ ​a​ ​réveillé​ ​en​ ​moi​ ​des​ ​choses​ ​qui​ ​m’ont​ ​donné​ ​la​ ​force​ ​de témoigner.

J’ai​ ​menti.​ ​A​ ​des​ ​policiers.​ ​A​ ​des​ ​juges.​ ​A​ ​un​ ​psychiatre​ ​nommé​ ​par​ ​la​ ​cour.​ ​Du​ ​haut​ ​de​ ​mes 13​ ​ans.​ ​En​ ​1998.​ ​Avec​ ​aplomb.​ ​Devant​ ​ma​ ​mère.​ ​Ce​ ​mensonge​ ​a​ ​été​ ​une​ ​question​ ​de survie​ ​d’une​ ​ado​ ​qui​ ​avait​ ​compris​ ​que​ ​ce​ ​qui​ ​lui​ ​était​ ​arrivé​ ​un​ ​an​ ​plus​ ​tôt​ ​aurait​ ​été minimisé,​ ​et​ ​qu’il​ ​fallait​ ​le​ ​grossir​ ​pour​ ​que​ ​la​ ​personne​ ​mise​ ​en​ ​cause​ ​soit​ ​punie.

Nous​ ​étions​ ​en​ ​1995.​ ​Dernière​ ​d’une​ ​famille​ ​monoparentale,​ ​une​ ​grande​ ​demi-soeur​ ​qui avait​ ​7​ ​ans​ ​de​ ​plus​ ​que​ ​moi.​ ​Mon​ ​père​ ​était​ ​parti​ ​vers​ ​mes​ ​2​ ​ans.​ ​Il​ ​avait​ ​élevé​ ​la​ ​grande soeur,​ ​et​ ​la​ ​considérait​ ​comme​ ​sa​ ​fille.​ ​Elle​ ​l’appelle​ ​d’ailleurs​ ​aujourd’hui​ ​toujours​ ​Papa. Ma​ ​mère​ ​avait​ ​donc​ ​eu​ ​au​ ​moins​ ​deux​ ​gros​ ​échecs​ ​sentimentaux​ ​dans​ ​sa​ ​vie. Seule,​ ​dans​ ​un​ ​pays​ ​qui​ ​n’était​ ​pas​ ​le​ ​sien,​ ​à​ ​élever​ ​deux​ ​enfants,​ ​aide​ ​soignante​ ​de​ ​nuit, elle​ ​avait​ ​trouvé​ ​le​ ​réconfort​ ​dans​ ​un​ ​organisme​ ​plus​ ​que​ ​controversé.​ ​Les​ ​témoins​ ​de Jéhovah.​ ​Secte,​ ​organisation​ ​religieuse,​ ​le​ ​débat​ ​est​ ​vaste.​ ​L’information​ ​sur​ ​​ ​mon​ ​contexte spirituel​ ​est​ ​importante​ ​pour​ ​plus​ ​tard.

Je​ ​ne​ ​sais​ ​pas​ ​comment​ ​le​ ​nommer​ ​avec​ ​on​ ​va​ ​dire​ ​IL.​ ​Rien​ ​que​ ​ça​ ​c’est​ ​pour​ ​moi​ ​lui​ ​donner trop​ ​d’importance.​ ​IL​ ​lui​ ​a​ ​été​ ​présenté​ ​par​ ​un​ ​ami​ ​de​ ​“l’église”.​ ​La​ ​différence​ ​d’âge​ ​et​ ​la rapidité​ ​avec​ ​laquelle​ ​ils​ ​se​ ​sont​ ​mariés​ ​était​ ​plus​ ​que​ ​suspecte.​ ​35​ ​ans​ ​de​ ​son​ ​côté,​ ​45​ ​pour elle.​ ​Il​ ​était​ ​étudiant​ ​à​ ​la​ ​fac​ ​du​ ​coin​ ​en​ ​philosophie,​ ​sans​ ​travail,​ ​sans​ ​permis,​ ​de​ ​nationalité étrangère,​ ​vivant​ ​dans​ ​la​ ​résidence​ ​universitaire. En​ ​quelques​ ​temps,​ ​il​ ​a​ ​tout​ ​fait​ ​pour​ ​cocher​ ​les​ ​cases​ ​du​ ​futur​ ​mari​ ​parfait.​ ​Se​ ​faisant​ ​payer pleins​ ​de​ ​choses​ ​(dont​ ​son​ ​permis​ ​par​ ​ma​ ​mère),​ ​être​ ​sympa​ ​avec​ ​les​ ​enfants​ ​de​ ​sa​ ​future femme.​ ​Surtout​ ​avec​ ​moi.​ ​A​ ​l’époque,​ ​mon​ ​père​ ​qui​ ​me​ ​prenait​ ​une​ ​semaine​ ​sur​ ​deux​ ​avait disparu​ ​au​ ​pays​ ​et​ ​j’étais​ ​en​ ​manque​ ​d’une​ ​figure​ ​paternelle.​ ​Et​ ​puis​ ​j’étais​ ​et​ ​je​ ​suis​ ​toujours une​ ​optimiste,​ ​ayant​ ​foi​ ​dans​ ​l’Homme.​ ​Il​ ​fallait​ ​lui​ ​laisser​ ​sa​ ​chance.

La​ ​première​ ​chose​ ​qui​ ​nous​ ​a​ ​paru​ ​étrange,​ ​c’est​ ​qu’au​ ​mariage,​ ​qui​ ​a​ ​eu​ ​lieu​ ​un​ ​peu​ ​moins d’un​ ​après​ ​après​ ​leur​ ​rencontre,​ ​peu​ ​de​ ​gens​ ​étaient​ ​invités​ ​alors​ ​qu’avant​ ​c’était​ ​l’auberge espagnole​ ​à​ ​la​ ​maison.​ ​Ma​ ​mère​ ​s’isolait​ ​donc​ ​de​ ​plus​ ​en​ ​plus.
Dès​ ​le​ ​lendemain​ ​matin,​ ​il​ ​a​ ​emménagé​ ​dans​ ​notre​ ​appartement​ ​et​ ​nous​ ​a​ ​alors​ ​montré​ ​son vrai​ ​visage.​ ​Avec​ ​le​ ​recul,​ ​je​ ​le​ ​qualifie​ ​de​ ​pervers​ ​narcissique.​ ​Un​ ​manipulateur.​ ​Un menteur.​ ​Un​ ​très​ ​bon​ ​orateur​ ​aussi.​ ​​ ​Les​ ​insultes​ ​étaient​ ​monnaie​ ​courante​ ​ainsi​ ​que​ ​​ ​les humiliations.​ ​IL​ ​nous​ ​traitait​ ​de​ ​fainéantes,​ ​affirmait​ ​que​ ​tout​ ​ce​ ​que​ ​nous​ ​disions​ ​était​ ​faux, quitte​ ​à​ ​avoir​ ​des​ ​raisonnements​ ​complètement​ ​tordus.​ ​​

​Nous​ ​étions​ ​des​ ​inutiles,​ ​des bouches​ ​à​ ​nourrir​ ​qui​ ​ne​ ​servaient​ ​à​ ​rien,​ ​des​ ​fardeaux​ ​à​ ​tel​ ​point​ ​qu’il​ ​avait​ ​supprimé​ ​nos​ ​de famille​ ​de​ ​la​ ​boite​ ​à​ ​lettre,​ ​avait​ ​descendu​ ​tous​ ​mes​ ​jouets​ ​à​ ​la​ ​cave​ ​(​ ​je​ ​dis​ ​bien​ ​TOUT​ ​et​ ​je rappelle​ ​que​ ​j’avais​ ​autour​ ​de​ ​10​ ​ans).​ ​Tout​ ​cela​ ​tranquillement​ ​devant​ ​ma​ ​mère.​ ​Elle​ ​ne disait​ ​rien​ ​et​ ​le​ ​soutenait​ ​en​ ​tout.​ ​Ils​ ​essayaient​ ​d’avoir​ ​un​ ​enfant.​ ​Ma​ ​mère​ ​ne​ ​pouvant​ ​plus ​, il​ ​m’a​ ​reproché​ ​d’avoir​ ​bousillé​ ​son​ ​utérus​ ​en​ ​sortant.​ ​Je​ ​nous​ ​revois​ ​assis​ ​à​ ​la​ ​table​ ​du salon​ ​pendant​ ​qu’il​ ​me​ ​balançait​ ​ça​ ​avec​ ​dégoût.​ ​J’avais​ ​11​ ​ans.​ ​Cela​ ​laisse​ ​doucement imaginer​ ​mon​ ​quotidien.​ ​J’habitait​ ​à​ ​5​ ​min​ ​de​ ​mon​ ​école​ ​primaire​ ​et​ ​de​ ​mon​ ​collège​ ​mais​ ​je faisais​ ​des​ ​tours​ ​interminables​ ​pour​ ​ne​ ​pas​ ​rentrer​ ​chez​ ​moi. A​ ​l’extérieur,​ ​il​ ​passait​ ​pour​ ​une​ ​personne​ ​formidable,​ ​un​ ​homme​ ​exceptionnel.​ ​Et​ ​il​ ​fallait maintenir​ ​les​ ​apparences.

Ma​ ​grande​ ​soeur​ ​(​​je​ ​dis​ ​soeur​ ​et​ ​non​ ​pas​ ​demi​ ​car​ ​je​ ​n’ai​ ​pas​ ​un​ ​demi​ ​coeur​ ​comme​ ​dirait Fatou​ ​Diome​ ​dans​ ​le​ ​Ventre​ ​de​ ​l’atlantique)​ ​et​ ​moi​ ​arrivions​ ​à​ ​faire​ ​​ ​front​ ​commun​ ​face​ ​à cette​ ​situation.​ ​Jusqu’à​ ​ce​ ​qu’elle​ ​ait​ ​son​ ​bac. Elle​ ​est​ ​partie.​ ​Loin​ ​très​ ​loin.​ ​Elle​ ​avait​ ​fait​ ​exprès​ ​de​ ​prendre​ ​l’école​ ​la​ ​plus​ ​loin​ ​possible pour​ ​avoir​ ​son​ ​appartement​ ​et​ ​fuir​ ​cette​ ​maison.​ ​Je​ ​crois​ ​qu’aujourd’hui​ ​encore​ ​elle​ ​s’en veut.​ ​Mais​ ​moi​ ​je​ ​ne​ ​lui​ ​en​ ​veut​ ​pas.​ ​Elle​ ​a​ ​sauvé​ ​sa​ ​peau.​ ​Et​ ​c’est​ ​normal.

C’est​ ​là​ ​que​ ​les​ ​problèmes​ ​ont​ ​commencés. Ma​ ​mère​ ​travaillait​ ​la​ ​nuit.​ ​Nous​ ​étions​ ​donc​ ​seuls​ ​LUI​ ​et​ ​moi. Un​ ​soir,​ ​assis​ ​sur​ ​le​ ​canapé,​ ​on​ ​regardait​ ​ensemble​ ​Jeux​ ​sans​ ​frontières.​ ​Je​ ​me​ ​revois​ ​dans mon​ ​pull​ ​bleu​ ​turquoise​ ​avec​ ​mon​ ​pantalon​ ​jean​ ​ecossais​ ​bleu​ ​et​ ​jaune​ ​affalée​ ​dans​ ​le canapé. A​ ​la​ ​fin​ ​du​ ​jeu​ ​je​ ​n’avais​ ​pas​ ​eu​ ​envie​ ​d’aller​ ​me​ ​coucher.​ ​On​ ​était​ ​la​ ​veille​ ​de​ ​mon​ ​12​​ème anniversaire​ ​(​​pour​ ​rappel​ ​j’étais​ ​Témoin​ ​de​ ​Jéhovah​ ​donc​ ​on​ ​ne​ ​le​ ​fêtait​ ​pas​ ​mais​ ​c’était quand​ ​même​ ​un​ ​moment​ ​dont​ ​j’avais​ ​conscience).​ ​Je​ ​ne​ ​sais​ ​pas​ ​pourquoi​ ​mais​ ​à​ ​l’époque je​ ​me​ ​faisais​ ​tout​ ​une​ ​histoire​ ​de​ ​cet​ ​âge,​ ​12​ ​ans.​ ​Comme​ ​si​ ​c’était​ ​le​ ​passage​ ​d’un​ ​cap,​ ​un peu​ ​comme​ ​les​ ​20,​ ​30​ ​ou​ ​40​ ​ans.​ ​On​ ​a​ ​ensuite​ ​regardé​ ​un​ ​film​ ​de​ ​Louis​ ​de​ ​Funès,​ ​Joe.​ ​Puis il​ ​a​ ​mis​ ​la​ ​VHS​ ​d’un​ ​de​ ​mon​ ​film​ ​préféré​ ​de​ ​l’époque.​ ​Crocodile​ ​Dundee.
Un​ ​moment​ ​donné,​ ​sans​ ​aucun​ ​signe​ ​avant​ ​coureur,​ ​​ ​il​ ​s’est​ ​rapproché​ ​de​ ​moi​ ​et​ ​​ ​a déboutonné​ ​mon​ ​pantalon​ ​puis​ ​a​ ​mis​ ​sa​ ​main​ ​dans​ ​ma​ ​culotte.​ ​Le​ ​temps​ ​que​ ​cela​ ​me​ ​monte au​ ​cerveau,​ ​je​ ​me​ ​suis​ ​enfuie ​dans​ ​ma​ ​chambre.​ ​Il​ ​y​ ​avait​ ​une​ ​serrure​ ​mais​ ​je​ ​n’avais​ ​pas​ ​la clé.​ ​Un​ ​placard​ ​avec​ ​des​ ​tiroirs​ ​étant​ ​juste​ ​derrière​ ​la​ ​porte,​ ​je​ ​les​ ​ai​ ​tirés​ ​pour​ ​essayer​ ​de bloquer​ ​l’entrée​ ​mais​ ​peine​ ​perdue.​ ​Il​ ​a​ ​défoncé​ ​mon​ ​stratagème​ ​plus​ ​que​ ​faiblard. Honnêtement,​ ​je​ ​ne​ ​me​ ​souviens​ ​plus​ ​de​ ​ce​ ​qu’il​ ​m’a​ ​dit.​ ​Il​ ​m’a​ ​parlé​ ​de​ ​désir,​ ​du​ ​faite​ ​que j’étais​ ​attirante​ ​etc​. ​Il​ ​m’a​ ​présenté​ ​ses​ ​excuses​ ​et​ ​m’a​ ​promis​ ​d’arrêter.​ ​Et​ ​m’a​ ​demandé de​ ​garder​ ​le​ ​secret.​ ​Qu’il​ ​se​ ​ferait​ ​pardonner.​ ​Qu’il​ ​arrêterait​ ​de​ ​me​ ​parler​ ​mal​ ​et​ ​plaiderai ma​ ​cause​ ​envers​ ​ma​ ​mère​ ​en​ ​cas​ ​de​ ​bêtises.

Et​ ​c’était​ ​fini.​ ​Minuit​ ​20.​ ​12​ ​ans​ ​et​ ​20​ ​min​ ​j’étais​ ​victime​ ​d’attouchement.​ ​Par​ ​un​ ​homme adulte.​ ​Le​ ​mari​ ​de​ ​ma​ ​mère.​ ​J’étais​ ​juste​ ​terrorisée,​ ​j’avais​ ​peur​ ​qu’il​ ​recommence.​ ​Je voulais​ ​qu’il​ ​sorte​ ​de​ ​ma​ ​chambre.​ ​Je​ ​voulais​ ​que​ ​ma​ ​mère​ ​revienne,​ ​je​ ​voulais​ ​mourir.​ ​Je me​ ​sentais​ ​coupable.​ ​Je​ ​savais​ ​que​ ​ce​ ​qu’il​ ​avait​ ​fait​ ​était​ ​mal.​ ​Mais​ ​j’ai​ ​réussi​ ​à​ ​dormir.​ ​A​ ​tel point​ ​qu’il​ ​est​ ​passé​ ​le​ ​lendemain​ ​​ ​matin​ ​me​ ​réveiller​ ​avant​ ​le​ ​retour​ ​de​ ​ma​ ​mère​ ​pour​ ​me dire​ ​que​ ​j’étais​ ​vraiment​ ​forte​ ​car​ ​lui​ ​n’avait​ ​pas​ ​réussi​ ​à​ ​fermer​ ​l’oeil.​ ​Et​ ​bien​ ​sûr​ ​de​ ​s’assurer en​ ​passant​ ​de​ ​mon​ ​silence.

Je​ ​n’ai​ ​rien​ ​dit.​ ​De​ ​toute​ ​façon​ ​je​ ​ne​ ​pouvais​ ​pas.​ ​Il​ ​me​ ​suivait​ ​partout.​ ​Impossible​ ​me retrouver​ ​seule​ ​avec​ ​ma​ ​mère.​ ​J’ai​ ​toujours​ ​été​ ​assez​ ​solitaire.​ ​J’avais​ ​des​ ​amis​ ​à​ ​l’école mais​ ​pas​ ​assez​ ​“​​profonds”​ ​pour​ ​leur​ ​confier​ ​des​ ​choses​ ​comme​ ​cela.​ ​Quand​ ​aux​ ​enfants​ ​de mon​ ​“église”​ ​impossible​ ​aussi.​ ​De​ ​toute​ ​façon,​ ​personne​ ​ne​ ​m’aurait​ ​crue.
Selon​ ​son​ ​planning,​ ​ma​ ​mère​ ​alternait​ ​les​ ​périodes​ ​de​ ​travail​ ​et​ ​celles​ ​de​ ​congés.​ ​La première​ ​agression​ ​s’étant​ ​passée​ ​passé​ ​au​ ​cours​ ​d’une​ ​nuit​ ​de​ ​​ ​travail​ ​qui​ ​était immédiatement​ ​suivi​ ​d’un​ ​jour​ ​chômé, j’ai​ ​eu​ ​la​ ​paix​ ​un​ ​certain​ ​temps.​ ​Et​ ​ma​ ​sœur​ ​rentrait également​ ​certains​ ​we,​ ​et​ ​cela​ ​coïncidant​ ​avec​ ​certains​ ​des​ ​jours​ ​de​ ​travail​ ​maternels,​ ​je n’étais​ ​donc​ ​pas​ ​seule​ ​avec​ ​lui. J’ai​ ​ainsi​ ​pu​ ​souffler​ ​du​ ​coup,​ ​la​ ​deuxième​ ​agression​ ​a​ ​été​ ​éloignée​ ​de​ ​la​ ​première​ ​de quelques​ ​jours.

La​ ​deuxième​ ​agression.​ ​Et​ ​la​ ​troisième.​ ​Et​ ​toutes​ ​les​ ​autres​ ​ont​ ​été​ ​faites​ ​sous​ ​couvert​ ​d’un argument​ ​foireux.​ ​Si​ ​je​ ​faisais​ ​ce​ ​qu’il​ ​voulait​ ​et​ ​qu’il​ ​arrivait​ ​à​ ​jouir,​ ​il​ ​n’aurait​ ​plus​ ​envie​ ​de moi​ ​et​ ​me​ ​laisserait​ ​tranquille.​ ​“Fais​ ​moi​ ​jouir,​ ​donne​ ​moi​ ​ce​ ​que​ ​je​ ​veux​ ​et​ ​alors​ ​tu​ ​auras​ ​la paix. C’est​ ​comme​ ​cela​ ​qu’un​ ​homme​ ​fonctionne”​ ​C’est​ ​ce​ ​qu’il​ ​m’avait​ ​dit.​ ​Et​ ​je​ ​l’ai​ ​cru. J’avais​ ​12​ ​ans,​ ​victime​ ​depuis​ ​deux​ ​ans​ ​d’un​ ​pervers​ ​narcissique,​ ​délaissée​ ​par​ ​une​ ​mère muette​ ​face​ ​à​ ​ce​ ​qu’IL​ ​nous​ ​faisait​ ​subir,​ ​sans​ ​ma​ ​soeur​ ​pour​ ​me​ ​protéger,​ ​sans​ ​personne​ ​à qui​ ​me​ ​confier,​ ​seule​ ​avec​ ​ce​ ​secret,​ ​j’avais​ ​honte.​ ​J’étais​ ​sale,​ ​j’étais​ ​la​ ​voleuse​ ​de​ ​mari​ ​de ma​ ​mère.
Il​ ​m’a​ ​demandé​ ​de​ ​lui​ ​faire​ ​une​ ​fellation.​ ​J’ai​ ​refusé.​ ​Il​ ​a​ ​frotté​ ​son​ ​sexe​ ​contre​ ​le​ ​mien,​ ​m’a embrassé​ ​sur​ ​la​ ​bouche,​ ​m’a​ ​pénétré​ ​avec​ ​un​ ​doigt​ ​m’a​ ​demandé​ ​et​ ​montré​ ​comment​ ​le masturber.​ ​Tout​ ​ceci​ ​dans​ ​le​ ​lit​ ​conjugal.​ ​Il​ ​éjaculait​ ​sur​ ​moi​ ​puis​ ​me​ ​nettoyait​ ​avec​ ​un​ ​gant qu’il​ ​prenait​ ​bien​ ​le​ ​soin​ ​de​ ​bien​ ​rincer​ ​et​ ​nettoyer​ ​après.

C’est​ ​là​ ​que​ ​j’ai​ ​menti​ ​un​ ​an​ ​plus​ ​tard​ ​au​ ​commissariat​ ​de​ ​police.​ ​Il​ ​ne​ ​m’a​ ​jamais​ ​pénétrée.​ ​Il l’a​ ​dit​ ​lui​ ​même.​ ​Il​ ​fallait​ ​que​ ​je​ ​garde​ ​ma​ ​virginité.​ ​Sinon,​ ​cela​ ​serait​ ​suspect.​ ​Ainsi,​ ​si​ ​un​ ​jour il​ ​se​ ​faisait​ ​attrapé,​ ​il​ ​n’y​ ​aurait​ ​pas​ ​de​ ​preuve.
Chaque​ ​fois​ ​j’espérais​ ​que​ ​ce​ ​que​ ​je​ ​faisais​ ​allait​ ​lui​ ​suffir​ ​et​ ​étancher​ ​sa​ ​soif​ ​afin​ ​qu’il​ ​me laisse​ ​tranquille. J’ignorais​ ​qu’en​ ​participant​ ​à​ ​ses​ ​fantasmes​ ​pervers​ ​j’en​ ​alimentait​ ​d’autres. Le​ ​cercle​ ​vicieux. Tout​ ​ceci​ ​a​ ​duré​ ​un​ ​certain​ ​temps.​ ​Combien​ ​exactement​ ​?​ ​Je​ ​ne​ ​sais​ ​plus.​ ​Je​ ​dirais quelques​ ​​ ​semaines.​ ​Il​ ​y​ ​a​ ​certains​ ​épisodes​ ​que​ ​mon​ ​cerveau​ ​a​ ​“effacé”.​ ​Une​ ​protection j’imagine​ ​pour​ ​pouvoir​ ​supporter​ ​l’insupportable.
Je​ ​commençais​ ​à​ ​m’éteindre.​ ​Enfant​ ​rieuse,​ ​blagueuse,​ ​très​ ​câline​ ​avec​ ​ma​ ​​ ​maman​ ​je m’éloignais.​ ​Me​ ​renfermais.

C’est​ ​au​ ​cours​ ​d’un​ ​voyage​ ​dans​ ​notre​ ​pays​ ​d’origine​ ​pour​ ​présenter​ ​à​ ​la​ ​famille​ ​son​ ​mari que​ ​ma​ ​mère​ ​s’en​ ​est​ ​aperçue.​ ​Au​ ​milieu​ ​de​ ​la​ ​horde​ ​des​ ​cousins​ ​et​ ​cousines​ ​je​ ​me​ ​m’étais à​ ​part.​ ​Je​ ​ne​ ​parlais​ ​à​ ​personne.​ ​J’étais​ ​l’ombre​ ​de​ ​moi​ ​même.​ ​Ma​ ​mère​ ​m’a​ ​forcé​ ​un​ ​jour​ ​à parler.​ ​Dire​ ​ce​ ​qu’il​ ​n’allait​ ​pas.​ ​Au​ ​bout​ ​de​ ​plusieurs​ ​heures​ ​de​ ​pleurs,​ ​de​ ​douceur,​ ​de​ ​cris j’ai​ ​lâché​ ​la​ ​bombe.​ ​Il​ ​a​ ​immédiatement​ ​nié​ ​bien​ ​sûr.​ ​J’étais​ ​une​ ​affabulatrice.​ ​Mais​ ​mon attitude​ ​avait​ ​allumé​ ​le​ ​détecteur​ ​maternel.

Je​ ​redoutais​ ​la​ ​fin​ ​des​ ​vacances.​ ​Au​ ​pays,​ ​avec​ ​toute​ ​la​ ​famille,​ ​rien​ ​n’avait​ ​été​ ​réglé.​ ​Mais de​ ​retour​ ​en​ ​France,​ ​ma​ ​mère​ ​allait​ ​reprendre​ ​le​ ​travail.​ ​Qu’allait-il​ ​se​ ​passer​ ​? Vous​ ​vous​ ​souvenez​ ​que​ ​j’ai​ ​évoqué​ ​au​ ​début​ ​que​ ​le​ ​faite​ ​d’avoir​ ​grandit​ ​chez​ ​les​ ​témoins de​ ​Jéhovah​ ​allait​ ​avoir​ ​son​ ​importance.​ ​C’est​ ​ici​ ​que​ ​ce​ ​détail​ ​intervient. De​ ​retour​ ​en​ ​France,​ ​avant​ ​son​ ​premier​ ​jour​ ​de​ ​travail,​ ​ma​ ​mère​ ​est​ ​partie​ ​voir​ ​ce​ ​que​ ​l’on appelle​ ​le​ ​“conseil​ ​des​ ​anciens”.​ ​C’est​​​ ​le​ ​comité​ ​d’hommes​ ​qui​ ​dirigent​ ​chaque​ ​église​ ​locale. Ils​ ​diffusent​ ​les​ ​instructions​ ​du​ ​“siège”,​ ​s’occupent​ ​du​ ​bon​ ​fonctionnement​ ​de​ ​la​ ​structure locale​ ​et​ ​​ ​en​ ​cas​ ​de​ ​questions​ ​plus​ ​ou​ ​moins​ ​grave​ ​se​ ​réunissent​ ​afin​ ​de​ ​prendre​ ​des décisions.​ ​C’est​ ​ce​ ​qui​ ​s’est​ ​passé.​ ​Nous​ ​avons​ ​été​ ​convoqués​ ​séparément​ ​et​ ​j’ai​ ​du​ ​leur raconter​ ​mon​ ​histoire.​ ​IL​ ​s’est​ ​défendu,​ ​ils​ ​ont​ ​consulté​ ​leur​ ​bible​ ​et​ ​se​ ​sont​ ​consultés​ ​entre eux.​ ​Verdict​ ​:​ ​pas​ ​de​ ​preuve.​ ​

La​ ​solution​ ​:​ ​simple.​ ​Tous​ ​les​ ​soirs​ ​ma​ ​mère​ ​m’enfermera​ ​dans ma​ ​chambre.​ ​Pour​ ​me​ ​protéger.​ ​Et​ ​réouvrira​ ​le​ ​lendemain.​ ​Il​ ​avait​ ​interdiction​ ​de​ ​me​ ​parler au​ ​travers​ ​de​ ​la​ ​porte.
Ce​ ​point,​ ​l’intervention​ ​de​ ​ces​ ​hommes​ ​n’a​ ​jamais​ ​été​ ​évoquée​ ​devant​ ​une​ ​autorité.​ ​Ma mère​ ​a​ ​tout​ ​pris​ ​sur​ ​elle.​ ​Toujours​ ​dis​ ​que​ ​c’était​ ​de​ ​sa​ ​propre​ ​décision.

L’enfermement​ ​a​ ​duré​ ​un​ ​an.​ ​Un​ ​an,​ ​où​ ​tous​ ​les​ ​soirs​ ​de​ ​travail​ ​où​ ​j’allais​ ​me​ ​retrouver​ ​seule avec​ ​lui,​ ​je​ ​devais​ ​dîner​ ​en​ ​vitesse,​ ​prendre​ ​un​ ​paquet​ ​de​ ​gâteau,​ ​vérifier​ ​de​ ​ne​ ​rien​ ​n’avoir oublié​ ​dans​ ​l’appartement.​ ​Puis ​​ ​ma​ ​mère​ ​me​ ​posait​ ​un​ ​pot​ ​de​ ​chambre,​ ​me​ ​souhaitait​ ​une bonne​ ​nuit​ ​puis​ ​fermait​ ​la​ ​porte​ ​à​ ​clé​ ​et​ ​partait. Un​ ​an.​ ​J’en​ ​suis​ ​ressortie​ ​avec​ ​des​ ​séquelles.​ ​Par​ ​exemple,​ ​je​ ​suis​ ​boulimique​ ​non vomisseuse.​ ​Je​ ​gère​ ​toutes​ ​mes​ ​émotions​ ​avec​ ​la​ ​nourriture.

Le​ ​premier​ ​jour​ ​il​ ​a​ ​essayé​ ​de​ ​me​ ​parler.​ ​Me​ ​demander​ ​pourquoi​ ​j’ai​ ​tout​ ​raconté.​ ​Pourquoi je​ ​l’avais​ ​trahi​ ​?​ ​Ne​ ​m’avait-il​ ​pas​ ​dit​ ​que​ ​quand​ ​il​ ​serait​ ​satisfait​ ​ça​ ​allait​ ​s’arrêter​ ​?​ ​Et​ ​ne s’occupait-il​ ​pas​ ​bien​ ​de​ ​moi​ ​en​ ​m’achetant​ ​pleins​ ​de​ ​trucs,​ ​en​ ​étant​ ​mon​ ​plus​ ​fervent défenseur​ ​en​ ​cas​ ​de​ ​bêtises​ ​face​ ​à​ ​ma​ ​mère​ ​?​ ​J’ai​ ​essayé​ ​de​ ​l’enregistrer​ ​avec​ ​mon​ ​lecteur K7​ ​mais​ ​il​ ​a​ ​entendu​ ​que​ ​j’étais​ ​en​ ​train​ ​d’en​ ​glisser​ ​une​ ​dans​ ​l’enregistreur.​ ​Il​ ​a​ ​donc​ ​arrêté de​ ​parler. Ma​ ​soeur​ ​venait​ ​plus​ ​régulièrement​ ​car​ ​je​ ​lui​ ​avait​ ​tout​ ​raconté​ ​(​​ma​ ​convocation​ ​pour​ ​ma confession​ ​pendant​ ​les​ ​vacances​ ​n’était​ ​pas​ ​passée​ ​inaperçue).​ ​Je​ ​n’ai​ ​jamais​ ​su​ ​si​ ​sur​ ​le coup​ ​elle​ ​m’avait​ ​cru​ ​ou​ ​pas.​ ​Mais​ ​elle​ ​venait.​ ​Et​ ​c’était​ ​l’essentiel.

Un​ ​an​ ​s’est​ ​donc​ ​écoulé.​ ​J’étais​ ​fan​ ​des​ ​PC.​ ​L’informatique​ ​me​ ​fascinait.​ ​Nous​ ​avions​ ​un ordinateur.​ ​Mais​ ​comme​ ​c’était​ ​le​ ​SIEN​ ​je​ ​n’avais​ ​pas​ ​le​ ​droit​ ​d’y​ ​toucher.​ ​Un​ ​jour,​ ​ma​ ​mère qui​ ​avait​ ​un​ ​document​ ​à​ ​taper​ ​pour​ ​le​ ​travail​ ​m’a​ ​demandé​ ​de​ ​le​ ​faire​ ​à​ ​sa​ ​place.​ ​Pas douée​ ​avec​ ​les​ ​ordinateurs​ ​et​ ​ayant​ ​envie​ ​de​ ​me​ ​faire​ ​plaisir,​ ​elle​ ​avait​ ​réussi​ ​à​ ​faire​ ​que​ ​je sois​ ​aux​ ​anges. Le​ ​PC​ ​était​ ​dans​ ​leur​ ​chambre.​ ​Je​ ​me​ ​suis​ ​donc​ ​assise​ ​tranquillement​ ​devant​ ​la​ ​machine.​ ​Le temps​ ​qu’elle​ ​démarre,​ ​IL​ ​est​ ​venu​ ​furtivement​ ​dans​ ​mon​ ​dos​ ​pendant​ ​que​ ​sa​ ​femme​ ​était au​ ​téléphone​ ​dans​ ​le​ ​salon​ ​(​ ​pour​ ​rappel​ ​à​ ​cette​ ​époque​ ​le​ ​portable​ ​n’existait​ ​pas)​ ​​​et​ ​m’a​ ​dit d’ouvrir​ ​un​ ​dossier​ ​dont​ ​je​ ​ne​ ​me​ ​souviens​ ​plus​ ​le​ ​nom.​ ​Puis​ ​IL​ ​est​ ​reparti​ ​tout​ ​aussi​ ​vite, comme​ ​si​ ​de​ ​rien​ ​n’était.

Il​ ​y​ ​avait​ ​une​ ​lettre.​ ​Une​ ​lettre​ ​d’amour.​ ​Il​ ​avait​ ​mis​ ​des​ ​cœurs​ ​en​ ​haut​ ​et​ ​en​ ​bas.​ ​Déclaration enflammée​ ​à​ ​une​ ​gamine​ ​de​ ​13​ ​ans.​ ​J’en​ ​ai​ ​eu​ ​la​ ​nausée.​ ​Mais​ ​c’était​ ​MA​ ​preuve.​ ​La promesse​ ​de​ ​la​ ​fin​ ​de​ ​mon​ ​calvaire​ ​d’enfermement.​ ​J’ai​ ​repris​ ​mes​ ​esprits​ ​et​ ​l’ai​ ​imprimée, puis​ ​je​ ​l’ai​ ​planquée​ ​dans​ ​ma​ ​culotte​ ​sous​ ​mon​ ​pull.​ ​Ensuite​ ​ça​ ​a​ ​été​ ​compliqué.​ ​Dès​ ​que​ ​je demandais​ ​à​ ​ma​ ​mère​ ​de​ ​venir​ ​pour​ ​X​ ​raison​ ​(​ ​“ton​ ​texte​ ​n’est​ ​pas​ ​clair,​ ​c’est​ ​bien​ ​ça​ ​que​ ​tu veux​ ​écrire​ ​?)”​ ​il​ ​se​ ​ramenait​ ​aussi.​ ​Enfin,​ ​sous​ ​couvert​ ​de​ ​faire​ ​signer​ ​mon​ ​carnet​ ​de correspondance​ ​dans​ ​ma​ ​chambre​ ​(​ ​ma​ ​mère​ ​étant​ ​ma​ ​seule​ ​responsable​ ​légale,​ ​il​ ​n’avait aucune​ ​légitimité​ ​à​ ​venir​ ​f​ ​dans​ ​ce​ ​cas​ ​là)​ ​j’ai​ ​glissé​ ​la​ ​lettre​ ​dans​ ​une​ ​page. Elle​ ​l’a​ ​vu.​ ​S’est​ ​décomposée.​ ​M’a​ ​regardée.​ ​A​ ​re​ ​regardé​ ​la​ ​page.​ ​Et​ ​a​ ​compris.​ ​Ce​ ​que j’avais​ ​vécu,​ ​qui​ ​il​ ​était,​ ​ce​ ​qu’il​ ​m’avait​ ​fait,​ ​ce​ ​qu’elle​ ​m’avait​ ​fait.​ ​Je​ ​l’ai​ ​vu​ ​se​ ​réveiller. Avant​ ​elle​ ​était​ ​comme​ ​hypnotisée.​ ​J’ai​ ​vu​ ​le​ ​choc​ ​dans​ ​ses​ ​yeux.​ ​Et​ ​j’ai​ ​ressenti​ ​un immense​ ​soulagement.​ ​J’étais​ ​sauvée.

Il​ ​ne​ ​s’est​ ​rien​ ​passé​ ​le​ ​soir​ ​même.​ ​Je​ ​suis​ ​allée​ ​au​ ​collège​ ​le​ ​lendemain​ ​comme​ ​d’habitude. Mais​ ​le​ ​midi​ ​la​ ​proviseur​ ​est​ ​venue​ ​me​ ​chercher.​ ​Ma​ ​mère​ ​était​ ​là.​ ​Je​ ​passe​ ​certaines choses​ ​par​ ​respect​ ​pour​ ​elle.​ ​Mais​ ​au​ ​final,​ ​en​ ​fin​ ​de​ ​journée,​ ​nous​ ​sommes​ ​allées​ ​au commissariat.
J’ai​ ​tout​ ​de​ ​suite​ ​compris,​ ​et​ ​je​ ​savais​ ​qu’il​ ​n’y​ ​avait​ ​aucune​ ​preuve.​ ​Une​ ​lettre​ ​tapée​ ​sur​ ​un pc​ ​alors​ ​que​ ​j’y​ ​étais​ ​à​ ​ce​ ​moment​ ​là?​ ​J’étais​ ​encore​ ​vierge​ ​?​ ​Ma​ ​mère​ ​éludait volontairement​ ​le​ ​coup​ ​de​ ​l’enfermement​ ​devant​ ​les​ ​policiers​ ​?​ ​Je​ ​faisais​ ​ce​ ​qu’il​ ​me​ ​disait pour​ ​qu’il​ ​me​ ​fiche​ ​la​ ​paix.​ ​N’étais-je​ ​pas​ ​consentante​ ​?​

​Alors​ ​j’ai​ ​menti.​ ​J’ai​ ​dit​ ​qu’il​ ​m’avait pénétrée​ ​avec​ ​son​ ​sexe.​ ​J’ai​ ​dit​ ​qu’il​ ​m’avait​ ​violée.​ ​Sans​ ​ça​ ​je​ ​n’avais​ ​aucune​ ​certitude​ ​que l’on​ ​me​ ​croit.​ ​Que​ ​l’on​ ​ne​ ​me​ ​dise​ ​pas​ ​:​ ​“​ ​Désolé,​ ​mais​ ​nous​ ​ne​ ​pouvons​ ​rien​ ​faire.​ ​Sale trainée​ ​tu​ ​as​ ​dit​ ​oui​ ​à​ ​tout​ ​donc​ ​ce​ ​n’est​ ​pas​ ​mal​ ​ce​ ​qu’il​ ​a​ ​fait”.
Voilà​ ​mon​ ​mensonge.​ ​Voilà​ ​mon​ ​cerf-volant.​ ​Mon​ ​dossier​ ​a​ ​donc​ ​été​ ​classé​ ​en​ ​viol.​ ​Mais après​ ​examen​ ​médicaux​ ​(traumatisants​ ​au​ ​possible)​ ​il​ ​a​ ​été​ ​reclassé​ ​en​ ​agression​ ​sexuelle étant​ ​donné​ ​que​ ​j’étais​ ​vierge.​ ​Avec​ ​quand​ ​même​ ​une​ ​mention​ ​qu”’étant​ ​donné​ ​que​ ​j’étais de​ ​type​ ​négroïde,​ ​l’hymen​ ​des​ ​femmes​ ​noires​ ​étant​ ​connu​ ​pour​ ​être​ ​plus​ ​dur,​ ​il​ ​était​ ​possible d’envisager​ ​que​ ​j’ai​ ​eu​ ​des​ ​rapports​ ​sexuels​ ​mais​ ​qu’il​ ​ne​ ​se​ ​soit​ ​pas​ ​déchiré.”
Je​ ​passe​ ​sur​ ​l’attitude​ ​et​ ​les​ ​techniques​ ​d’interrogatoire​ ​d’une​ ​enfant​ ​à​ ​l’époque.​ ​J’espère qu’ils​ ​ont​ ​été​ ​formés.​ ​Car​ ​ça​ ​riait​ ​quand​ ​on​ ​me​ ​demandait​ ​de​ ​décrire​ ​son​ ​sexe​ ​(​​largeur, longueur​ ​etc​.​)​ ​et​ ​ils​ ​m’avaient​ ​mise​ ​dans​ ​un​ ​bureau,​ ​avec​ ​ma​ ​mère​ ​face​ ​à​ ​au​ ​moins​ ​3 mecs.
Avant​ ​de​ ​m’amener​ ​au​ ​commissariat,​ ​ma​ ​mère​ ​avait​ ​prévenu​ ​son​ ​mari​ ​que​ ​nous​ ​allions porter​ ​plainte.​ ​Le​ ​retour​ ​à​ ​la​ ​maison​ ​était​ ​donc​ ​angoissant.​ ​Arrivées​ ​à​ ​l’appartement,​ ​nous n’avions​ ​pu​ ​faire​ ​qu’un​ ​constat​ ​:​ ​il​ ​était​ ​parti.​ ​Il​ ​avait​ ​tout​ ​laissé​ ​(​ ​ses​ ​vêtements,​ ​ses​ ​livres, ses​ ​objets​ ​personnels)​ ​sauf​ ​ses​ ​deux​ ​passeports,​ ​le​ ​pc,​ ​l’imprimante​ ​et​ ​la​ ​voiture​ ​(​​que​ ​nous avons​ ​pu​ ​récupérer​ ​après,​ ​via​ ​un​ ​coup​ ​de​ ​fil​ ​anonyme​ ​pour​ ​nous​ ​dire​ ​où​ ​elle​ ​était).​ ​Il​ ​avait pris​ ​un​ ​vol​ ​pour​ ​son​ ​pays​ ​d’origine.

Nous​ ​n’avons​ ​plus​ ​entendu​ ​parler​ ​de​ ​lui​ ​pendant​ ​5​ ​ans.​ ​Et​ ​nous​ ​avons​ ​encore​ ​fait​ ​semblant. Personne​ ​ne​ ​savait.​ ​Ecole,​ ​travail,​ ​église.​ ​Personne.​ ​Je​ ​tenais​ ​le​ ​choc.​ ​Elève​ ​modèle​ ​(​ ça m’a​ ​été​ ​reproché​ ​au​ ​procès.​ ​Je​ ​n’étais​ ​pas​ ​les​ ​stats​ ​classiques​ ​de​ ​la​ ​fille​ ​violée​ ​dont​ ​les notes​ ​dégringolent.​ ​Mon​ ​argumentaire​ ​a​ ​été​ ​de​ ​dire​ ​demander​ ​ce​ ​qu’on​ ​pouvait​ ​faire​ ​quand on​ ​est​ ​enfermé​ ​plusieurs​ ​fois​ ​par​ ​semaine​ ​sans​ ​télé​ ​à​ ​part​ ​lire​ ​et​ ​faire​ ​ses​ ​devoirs​ ​?),​ ​ado “normale”​ ​qui​ ​avait​ ​même​ ​eu​ ​un​ ​petit​ ​copain.​ ​Ma​ ​mère​ ​justifiait​ ​​ ​l’absence​ ​de​ ​son​ ​mari​ ​puis son​ ​divorce​ ​par​ ​le​ ​fait​ ​qu’il​ ​l’avait​ ​trompée​ ​et​ ​était​ ​parti​ ​avec​ ​sa​ ​maîtresse​ ​(​ironique​ ​et horrible​ ​avec​ ​le​ ​recul).​ ​Nous​ ​avions​ ​également​ ​quitté​ ​les​ ​Témoins​ ​de​ ​Jéhovah.

Et​ ​puis,​ ​un​ ​jour.​ ​Une​ ​lettre​ ​du​ ​tribunal.​ ​Adressée​ ​à​ ​moi​ ​directement.​ ​Je​ ​venais​ ​juste​ ​d’être majeure​ ​à​ ​quelques​ ​semaines​ ​près​ ​(purée​ ​cet​ ​anniversaire).​ ​Il​ ​avait​ ​été​ ​arrêté. Convocation​ ​au​ ​procès.​ ​J’ai​ ​appris​ ​plus​ ​tard​ ​qu’étant​ ​tout​ ​juste​ ​français​ ​avant​ ​sa​ ​disparition (merci​ ​le​ ​mariage),​ ​il​ ​avait​ ​fui​ ​avec​ ​son​ ​autre​ ​passeport,​ ​puis​ ​était​ ​rentré​ ​en​ ​France​ ​quelques temps​ ​plus​ ​tard​ ​mais​ ​il​ ​n’avait​ ​pas​ ​été​ ​signalé.​ ​Installé​ ​dans​ ​l’est​ ​de​ ​la​ ​France,​ ​il​ ​s’était remarié,​ ​avait​ ​eu​ ​deux​ ​enfants​ ​et​ ​souhaitant​ ​leur​ ​faire​ ​faire​ ​un​ ​passeport​ ​pour​ ​les​ ​présenter à​ ​sa​ ​famille​ ​au​ ​pays,​ ​il​ ​avait​ ​entamé​ ​des​ ​démarches​ ​administratives.​ ​C’est​ ​là​ ​qu’il​ ​a​ ​été repéré​ ​et​ ​arrêté.

​​Je​ ​me​ ​suis​ ​écroulée.​ ​J’avais​ ​réussi​ ​à​ ​construire​ ​quelque​ ​chose​ ​de​ ​fragile.​ ​J’avais​ ​même​ ​eu un​ ​petit​ ​copain.​ ​J’avais​ ​une​ ​vie.​ ​Le​ ​revoir,​ ​revivre​ ​ça​ ​me​ ​semblait​ ​au​ ​dessus​ ​de​ ​mes​ ​forces. Mais​ ​j’y​ ​suis​ ​allée.​ ​J’ai​ ​affronté​ ​les​ ​juges,​ ​les​ ​avocats,​ ​sa​ ​femme​ ​et​ ​ses​ ​enfants.​ ​Je​ ​l’ai affronté.​ ​Il​ ​a​ ​été​ ​condamné.​ ​A…​ ​2​ ​ans​ ​dont​ ​un​ ​avec​ ​sursis​ ​et​ ​interdiction​ ​de​ ​travailler​ ​avec des​ ​enfants​ ​(​​car​ ​il​ ​travaillait​ ​pour​ ​l’éducation​ ​nationale,​ ​oui​ ​oui​ ​…).​ ​Il​ ​a​ ​fait​ ​appel.​ ​Rebelote. Peine​ ​confirmée.​ ​Mais,​ ​il​ ​avait​ ​fait​ ​de​ ​la​ ​prison​ ​depuis​ ​son​ ​arrestation​ ​et​ ​avec​ ​le​ ​jeu​ ​des remises​ ​de​ ​peine,​ ​il​ ​est​ ​sorti​ ​quelques​ ​semaines​ ​après.

2​ ​ans​ ​dont​ ​1​ ​avec​ ​sursis.​ ​Et​ ​1​ ​euro​ ​de​ ​dommages​ ​et​ ​intérêts​ ​car​ ​je​ ​ne​ ​voulais​ ​pas​ ​de​ ​son argent. Vous​ ​trouvez​ ​que​ ​c’est​ ​assez​ ​?​ ​Vous​ ​trouvez​ ​que​ ​j’étais​ ​consentante​ ​?​ ​A​ ​cet​ ​âge​ ​?
Quand​ ​ces​ ​derniers​ ​temps​ ​j’ai​ ​entendu​ ​parler​ ​de​ ​l’histoire​ ​de​ ​cette​ ​petite​ ​de​ ​11​ ​ans,​ ​je​ ​suis revenue​ ​20​ ​ans​ ​en​ ​arrière.​ ​Je​ ​ne​ ​pensais​ ​pas​ ​que​ ​la​ ​justice​ ​n’avait​ ​pas​ ​évolué​ ​sur​ ​ce​ ​point. Je​ ​me​ ​dis​ ​que​ ​si​ ​elle​ ​avait​ ​menti,​ ​peut-être​ ​qu’elle​ ​aurait​ ​été​ ​plus​ ​considérée,​ ​comme​ ​moi jusqu’à​ ​ce​ ​que​ ​mon​ ​affaire​ ​soit​ ​requalifiée​ ​à​ ​la​ ​baisse.
J’ai​ ​donc​ ​décidé​ ​de​ ​témoigner.​ ​En​ ​anonyme​ ​certes,​ ​pour​ ​prouver​ ​le​ ​côté​ ​ubuesque​ ​de​ ​cette loi.​ ​Une​ ​enfant​ ​de​ ​11,​ ​12​ ​ans​ ​et​ ​20​ ​min​ ​ou​ ​13​ ​ans​ ​n’est​ ​PAS​ ​consentante.​ ​C’est​ ​UN​ ​VIOL. POINT

Ce témoignage est édifiant sur plusieurs points : la manière dont sont auditionnées les victimes de viol et notamment les mineur-e-s, la négation complaisante des faits par le conseil de famille, le report de la faute sur la victime qui est enfermée pour son bien, l’impact sur la vie d’adulte…

J’en retiens également un point important : l’activation du mode survie. Ce mode survie qui dicte à une enfant d’essayer d’enregistrer son agresseur, d’imprimer sa confession et… de mentir aux forces de police en chargeant encore le coupable par peur de ne pas être prise au sérieux.

Les agressions sexuelles et les viols font grandir les enfants plus rapidement que prévu, la manière dont ces affaires sont traitées finit de les faire grandir…

Une réflexion au sujet de « Témoignage AfroFem « J’ai menti. Vous me direz je ne suis pas la seule. » #metoo »

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